Día del padre 2021 con sentimientos encontrados

 

Silvia Artola De Ariza

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Compartido con: Público

Hoy ha sido un día raro. Sensaciones tan disímiles unas de otras, satisfacción y remordimiento, tristeza y compensación, duda, inseguridad y las preguntas del año: Qué hago yo aquí? Dónde debería estar? A dónde pertenezco?

Elena, mi única nieta hizo su primera comunión. Hace un año la teníamos a dos semanas de distancia cuando la pandemia obligó a su suspensión. Todo estaba listo, hasta la ilusión y la alegría pero hubo que aplazarlas y el día llegó, fue hoy. Justamente hoy.

Santiago mi nieto, el mayor, está en algún escenario del norte de la Florida jugando un torneo de Basquetbol, destacándose en el equipo, acompañado de sus papás y su hermanito. Justamente hoy.

Mi tía, la mayor de las paternas, se cayó esta semana, se fracturó la cadera y luego de una cirugía exitosa, fue trasladada hoy a un rehab home para completar su recuperación. También hoy, por supuesto. El día no elegido.

En esos tres escenarios hubiera deseado estar, pero fueron simultáneos; sólo podía asistir a uno y elegí el más doloroso. Me hubiese encantado aplaudir con entusiasmo a Santi luego de sus canastas que las vi en videos, ni siquiera en vivo. Durante un año me vi presente en la primera comunión de Elena, donde llevaría el mismo vestido de su mamá. Me hacía tanta ilusión verla recibir por vez primera a su papito Dios en su corazón! y por supuesto, no pude prever el accidente que se interpuso en los planes y los deseos. Y como cierre inesperado, justamente hoy, luego de esos tres eventos sucedidos, es el día del padre y yo estoy lejos de todos. El mío está en el cielo, pero tampoco estaré presente en la celebración del papá de mis hijos.

De todas las cosas bonitas que estaban pasando el fin de semana, elegí la opción triste, dolorosa, de acompañar a mi tía en estos momentos difíciles para ella. No tiene sino un solo hijo, abogado y eternamente atareado y nuestra relación siempre fue una de madre e hija. Su saludo cuando me vio aparecer en la puerta de su "celda de castigo" me convenció por segundos de que estaba en el lugar correcto. Un "mi amorrrr" emocionado y agradecido brotó de sus labios mientras me miraba a través de la niebla, la oscuridad y su degeneración macular avanzada.

Elegí sufrir, ya que verla a sus 92 años padeciendo los dolores de esas terapias que podrán ser necesarias pero muy poco compasivas me dolía tanto como a ella, solo que en un sitio diferente.

Como la vida manda, las capacidades son limitadas y la decisiones no siempre acertadas ni lo suficientemente generosas para complacer a todos, voy a participar en el cuarto evento que está por empezar, con una felicitación colectiva para los buenos padres de facebook, los familiares, amigos y conocidos. En momentos como los actuales, cuando son tan evidentes los cambios de valores en la juventud, quienes han desempeñado su papel paternal con sabiduría y amor responsable , merecen registrar el éxito de su misión en hijos sanos, prudentes, honestos, compasivos, exitosos y amorosos. Es mi deseo inmenso para todos esos padres, que el fruto de su cosecha les permita sentirse orgullosos, satisfechos y confiados en el futuro.

Felicitaciones papás; felicitaciones y gratitud para el mío que está en el cielo y para el de mis hijos que aún continúa en esa misión que es eterna y gratificante. Feliz día del padre 2021!

Buscar en el lugar equivocado

 

Esta mañana me dijo una amiga que había estado buscando X cosa, en el lugar equivocado. ¡Si supiera el hilo de pensamiento que eso provocó en mi! lo elaboré hasta que entendí tantas cosas, entre ellas, algunos de mis fracasos.

Buscar en el lugar equivocado yo pensaría que es frecuente, porque cuando tenemos una necesidad, en lugar de pensar primero dónde encontrar lo que buscamos y por qué, salimos a explorar. A veces buscamos donde quisiéramos encontrarlo; otras veces donde creemos que debería estar. Deduzco que eso es empezar al revés.

No me refiero solamente a objetos físicos, a los cuales aplica también mi reflexión pero pienso en cuando buscas la verdad o quisieras afecto, comprensión, explicaciones, simpatía, orientación, benevolencia y hasta alguna palmadita de censura o solidaridad. Por dónde empezar? Busquemos donde la hemos encontrado antes; donde sabemos que hay alguien dispuesto a dar para ti, a compartir tu momento, a lo mejor hasta a perder su tiempo contigo. Busquemos donde no corramos el riesgo de equivocarnos porque el error podría ser importante o doloroso.

Gracias amiga porque hoy aprendí una lección para mi vida. Hoy sé que las cosas nos buscan mucho más de lo que nosotros las buscamos a ellas. Sólo debemos aprender a presentirlas y a ubicarlas, aprender desde el dónde y por qué salir a su encuentro. Allí las recibiremos y en la dicha del tropezón ¡no olvidemos las gracias a Cielo! Si hiciste las cosas bien, será un encuentro afortunado, sanador, aportante y muy. muy gratificante. Te dará respuestas, te apoyará para que te sientas tranquila, te hará pensar en cómo especializar próximas búsquedas y habrás terminado una tarea no muy prometedora disparando estrellitas de luz desde tu corazón.

No busquemos mas a la loca, cada vez debemos fallar menos. ¡Vamos directo a donde está el objetivo! así debamos aplazar el momento, el rastreo o el desplazamiento., pero vamos a llegar a donde es! sin tanta vuelta, sin caer y levantarse, sin la tristeza ni la desesperación.

Hoy no encontré yo lo que buscaba, pero no fue un día perdido, además, porque aprender, sigue siendo la mas noble de las tareas. Y a la próxima voy a la fija.

Mensaje de fin de año 2023

 Me quedaron faltando muchas cosas por cumplir y otras por evitar, en el balance de este año que dejamos hoy atrás. Lo que pido siempre, lo más importante para mi, me fue concedido: la salud y el bienestar de mis hijos y mis nietos. Infinita gratitud por ello debo a aquel que me acompaña siempre, me indica el camino, me da la mano y me provee de oportunidades para tomar o para rectificar.

No logré mi deseo de evitar que el país cayera en manos de la izquierda, tal vez por desear con temor, por falta de fe, por no hacer un esfuerzo suficiente o porque ese es el destino que quiso la mayoría. Quiero proponerme hoy subsanar mi error y renovar mi fe en Dios y mi confianza en las buenas decisiones de los colombianos.

Quisiera alcanzar a ver la libertad de mi patria natal, lo que fue el deseo de mis padres y no lo lograron. Quisiera también ver la reconciliación de todos los mortales, que no se ha podido alcanzar en parte por las desigualdades, pero más aún, por aquellos líderes que basan su discurso en ellas para exacerbar sentimientos de odio y envidias irreconciliables. Si poseer bienes y dinero fuese el secreto de la felicidad terrenal, ya lo hubiésemos aprendido; poseer para ayudar y compartir es la fórmula que podría hacer de este mundo, el más parecido a lo que Jesús nos quiso enseñar a construir.

Siempre ha sido difícil para mi aceptar el hambre y el dolor de un niño, pero cada día que pasa es más duro también apreciarlos en un animalito. Cada vez entiendo menos la capacidad de dañar a otro ser, el hacerlo sufrir, causarle dolor y daños que muchas veces no se pueden reparar y afectan a una familia entera, diseñan una historia y dan ejemplo a una generación. Lamento que hayamos convertido este paraíso terrenal en un escenario de guerra, de confrontaciones y hostilidades. Todos somos iguales en lo invisible: los cadáveres lo confirman y aún así nos discriminamos y ofendemos o también, lo utilizamos para generar conflicto de clases que nos llevan a beligerancias inútiles y de larga duración. Pero, aunque el socialismo pretenda convencernos de lo contrario, no somos iguales en lo esencial: tenemos diferencias enormes en inteligencia, capacidades, aptitudes, intereses y en general, no podemos igualarnos para lograr una raza homogénea que sepa, quiera, sienta y logre lo mismo. Aún si todos fuésemos pobres, ricos, blancos, negros o amarillos, católicos, ateos o protestantes, no lo viviríamos de la misma manera. De allí parte para mi, lo imposible del discurso político que, dicho sea de paso, lo considero un cliché porque al final el propósito es muy diferente a lo que se quiere hacernos creer.

Pido al Creador de un mundo bueno, que nos ayude a honrar su voluntad y su ejemplo. Que podamos discutir sin agraviar, amar sin herir y poseer sin usurpar. Que nos vuelva a enseñar o nos permita recordar su mensaje y su sacrificio de amor y reconciliación para que lo glorifiquemos en nuestro ejercicio de vida comunitaria.

Pido a Dios, finalmente, un año 2024 que nos devuelva la paz en los corazones atribulados para que podamos expandirla, ésta sí, por todo el universo.

Un abrazo fraternal y afectuoso para toda la comunidad virtual con mis deseos por su felicidad.

Todas las reacciones:

7Marleny Castillo Morales., Gloria Mantilla de Bohorquez y 5 personas más

Un 15 de septiembre

 Un día semejante al de hoy pero mucho, muchísimo más triste y oscuro, despedimos a nuestra hija Silvia Lucía quien iniciaba su vida eterna, su travesía celestial, su experiencia máxima de la mano de Dios. Un día fechado con el número y el mes de hoy, pero 37 años atrás.

No pretendo revivir los tiempos posteriores a esa fecha; ya se vivieron, se repasaron y se sufrieron demasiado. Solo quiero recordar a la niña vivaracha, alegre, sociable, que llenaba todos los espacios de la casa y de nuestras vidas: la de su padre, la mía, la de sus abuelos, su hermano mayor y su hermanita menor que apenas cuatro días después cumpliría sus cinco años.

Aún se percibe su ausencia, especialmente en las ilusiones y los proyectos que nos hicimos para ella, para su vida, su formación y su felicidad. Se siente en la soledad tal vez inconsciente que vive su hermana, para quien Silvia fue un motor y un modelo a seguir, siempre inventando actividades y animándola a participar en ellas. Se nota en la distancia vacía entre su hermano mayor y los siguientes. Se capta en medio de una alegría familiar, cuando aparece ese segundo de nostalgia por la que ya no está. Se advierte su ausencia en la oración diaria de su padre, que invariablemente comparte ese momento con la hija que para siempre se alojó solo en su corazón. Es imperceptible a los demás, pero su falta se quedó para siempre entre nosotros como una cicatriz emocional, como un recuerdo que se añora, como una esperanza que no pudo ser y un interrogante inmenso sin respuesta.

Siempre ha estado junto a mi, a pesar de su partida prematura. La siento aquí, a mi lado y es tan real, que alguna vez una persona desconocida me abordó para decirme que si yo tenía una hija en el cielo porque ella veía a una niña detrás de mi y no estaba viva.

Muchas veces cuando me preguntan cuántos hijos tengo, impulsivamente la cuento a ella, y respondo que son cuatro. A veces debo aclarar que uno de ellos falleció, pero si puedo esquivar esa segunda pregunta, me queda una rara sensación de estar completa otra vez.

El dolor se supera, los porqués se llegan a obviar, pero a veces, con ganas de saber de ella y sintiendo que he cumplido mi misión, llego a desear ese momento de volver a verla.

Todo se puede romper. Todo. Hasta la vida misma

 Todo se puede romper. Todo. A veces se repara, a veces se bota y se cambia.

Estoy conociendo a una señora cuya vida representa la vida misma. No me la puedo quitar del pensamiento. Tuvo una infancia feliz, una adolescencia llena de sucesos inesperados, dolorosos, perturbadores. La irrevocable devoción de sus padres por su bienestar le permitió rebasar sus duras experiencias, pero no pudo evitar las huellas de dolor que se apoderaron de la parte más sensible de su alma. Y allí están, a veces se esconden detrás de los acontecimientos que la llenan de ternura o de felicidad, pero empieza el anochecer y de nuevo le recuerdan que no se han ido: que allí están. Aparecen listas para recordarle que no vale mucho, que su vida hubiera podido evitarse y nadie la hubiese extrañado. Allí están para hacerla pensar que no valió la pena, no dio la talla, no pudo ser lo que hubiera querido ser.

"Si siempre tuve las mejores intenciones", se disculpa con ella misma.

Sabe que solo quiso hacer que los demás fueran felices, creyendo que esa sería su propia felicidad. En ello se fue su vida, viviendo la de otros, soñando con un día, ese que alguna vez llegaría para ella y podría recoger su propia satisfacción en la que había sembrado en los demás.

Y su vida siguió pasando a su lado. Siguió acompañándola y los acontecimientos superaron sus temores. Aquel día no llegaba, pero no podría tardar mucho más porque estaba segura de merecerlo y porque creía que había aprendido ya todas sus lecciones. ¿O no? dudaba y se preguntaba hasta dónde regresar para tomar las enseñanzas o repetir las experiencias, si la vida le alcanzaba. Esa vida que ya no quería, que el solo pensar en repetirla la afligía tanto; ya no se sentía capaz, ya su espalda cansada no soportaría su peso y fracasaría una vez más. No; definitivamente no podría repetir la historia, pero entonces, se volvía a preguntar: si no repaso la vida de nuevo, ¿cómo corregir lo que me ha quedado mal? acaso las buenas intenciones no son suficientes cuando son sinceras? o es que no existe para el destino la condonación de las culpas?

Cada vez se le hace más difícil continuar porque la vida, esa que camina a su lado, se aleja peligrosamente y ella siente que no le hace falta ya. Qué sentido tiene si la acompaña sólo para indicarle el camino, pero no se lo hace más amable, ni logra encontrarse con el día aquel, con el que soñaba que aparecería como la compensación a sus desvelos.

“No di la talla” se repite incansablemente aún sin necesidad de convencerse porque ya lo está. Siente que no dio la talla y que no tiene la oportunidad de reivindicarse porque vivir de nuevo no es una opción. Cada día sufre más con el sufrimiento ajeno como si el de ella no fuera suficiente para hacerla sentir miserable. Le duele el perrito sin hogar, el niño con hambre, la madre que empieza a vivir y no sabe qué duro es ese camino. Sufre por el futuro de los suyos, se tortura por las penas que tendrían que vivir y ella no estará para apoyarlos. Pero no quiere estar, porque la vida se aleja cada vez más del trayecto que recorrían juntas, ella a su lado y ella, la otra, dejándose llevar.

Esto es la desesperanza, me explico yo misma al recordar el relato de la buena mujer. Es la que padecen los cubanos a quienes arrebataron sus sueños un día, los ucranianos a quienes están despojando de sus raíces, los israelíes, los palestinos, los que nos equivocamos un día, o muchos días; es la que sufren los niños sin padres, los padres sin hijos, el condenado sin culpas y la gente sin Dios.

Todo se puede romper, todo. Hasta la vida misma, sin poderla reparar.

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Re-edición para el cumpleaños #13 de Elena

 

Bibi no quería oir la respuesta del médico sobre el sexo de su segundo bebé porque temía sentirse decepcionada. Deseaba demasiado que fuera una niña y su decepción la culpabilizaría toda la vida.... pero hoy hace trece años llegó esa muñequita que quería para que acompañara a Juan Andrés y completar la parejita con la cual soñaba. Y como las cosas que vienen de Dios vienen premiadas, Elena llenó no solamente las expectativas sino los espacios, los rincones, los anhelos y a la familia de ilusiones, de felicidad y de preocupaciones. A medida que nos fue revelando su temperamento, su papá se preguntaba: ¿quién podrá controlarla? será una adolescente difícil de manejar? sabremos conducirla por un sendero correcto? podremos dominar esta personalidad imponente y decidida? mientras se quedaba sin palabras ante la respuesta de Elena a su amenaza de castigo si volvía a halar el pelo a su hermano: "Castígame porque sí se lo voy a halar otra vez". Elena nació con su camino trazado, probablemente como su madre: siempre sabe lo que quiere, lo sabe luchar y defiende su postura tanto como sus intereses. No hay medias tintas, no se valen las vacilaciones: "si yo no tuviera padres sí dormiría contigo wiba" me respondía a mis intentos de soborno para que se quedara una noche con los abuelos. Cuando impotente simulé llamar por celular a sus papás para reportar su mal comportamiento, me observa atentamente y me descubre: "Wiba no estás marcando bien".
Muy maternal, tierna y cariñosa pero también puede jugar al fútbol, disfrazarse de Falcao y ofrecer protección a su hermano mayor. En vez de la Princesita o la sirena, se identifica con Malévola. Le gustan las películas de malos y de miedo y se sube sin dudar en una montaña rusa. Ama los animales y los cuida y protege con ternura. Es nuestra muñeca soñada y se convertirá en la mujer maravillosa, segura de sí misma, solidaria, inteligente, ordenada, honesta y exitosa que nos ha permitido entrever en los rasgos de su arrolladora personalidad.
Sus ocurrencias son inéditas: “Mami por qué cuentas lo que yo digo? ¿Para que se burlen de mí?” Su vocabulario original: “es una película terrorífica pero fantástica, wiba”. Su liderazgo indiscutible: “nadie se mueva que yo voy a poner las normas”. Su franqueza contundente: “no vuelvo a tu casa porque tu preguntas mucho” y su confianza incuestionable: “si te da miedo yo te acompaño”.

El tiempo es imparable y nuestra muñeca ha crecido más rápido de lo que hubiéramos pensado; hoy entra a su adolescencia con la misma claridad en sus posiciones y la misma determinación en sus deseos. Ella no "quisiera" estudiar en NYC; ella tiene "decidido" que allí va a hacer su carrera y sabe con quien vivirá en esa ciudad. También tiene la seguridad de que el dinero no será un obstáculo para ella y yo estoy convencida de que así va a ser. Su sapiencia y determinación harán realidad lo que se ha propuesto porque no lo duda, no lo desea: lo sabe. Esa es la fe que yo misma quisiera tener, Elena la trae en su dotación natural y nadie podrá destruírsela jamás.
Saber lo que se quiere en la vida, así ésta misma nos cambie los planes en el camino, significa que comienza un futuro con su maqueta, eso le asegurará a nuestra Elena lograr lo que se propone de la mano de Dios.
Es difícil apartarla de lo que ella misma diseña para su vida; lo tiene claro y lo defiende con su típica elocuencia: "Wiba es que en tus tiempos era diferente", me responde cada vez que difiero de sus planteamientos. "En la era de hielo no conociste eso wiba" me recuerda mi antigüedad con frecuencia, pero ante mi cara de tragedia, me da un abrazo de amor inmenso. "No pienso compartir con nadie la herencia que tienes para mi wibita". Difícil no estallar en carcajadas, pero sin que se note porque ella sabe que es en serio lo que está diciendo.
Nunca es suficiente de ti Elena; Dios permita que sigas creciendo en dones que adornen tu vida y la hagan dichosa, próspera y responsable. A El damos infinitas gracias por el regalo espléndido de poder acompañar tu crecimiento y saberte sana, hermosa y feliz.

Una felicitación muy sentida

 El plan de vida que traje a este planeta, en esta visita, fue bien variado: muchos cambios, diversas culturas, pérdidas muy dolorosas, experiencias de todo tipo que bien conoces amiga querida. No ha sido fácil mi camino pero aún así sé que lo he transitado de la mano de mi Jefe, de mi Padre, de mi más íntimo Amigo. Como Él sabe que he necesitado de manos y corazones que me acompañen, que celebren conmigo mis alegrías y que me ofrezcan su hombro en mis penas, me ha regalado unos seres humanos maravillosos que han sido la luz en mis soledades, las campanitas de mis momentos felices y la mano tendida, sabia y solidaria en mis necesidades. Esas son mis amigas, me sobran dedos de una mano para contarlas pero hoy felicito a una tan especial, que lo hago con los ojos llenos de lágrimas de cariño, gratitud y felicidad. Haber podido contar contigo siempre, sin falta, sin excusas, sin acomodos, con toda tu alegre disposición, tu sentimiento inmenso cuando de compartir una aflicción se trata y tu compañía generosa siempre presente aunque la distancia se interponga, es algo por lo que me siento en deuda enorme y eterna contigo. Comprender mis silencios y mis desarraigos es algo que valoro mucho en esta relación de hermandad.

Celebrar tu día hoy significa llenar a mi Jefe, Padre y Amigo de peticiones para que cuide tu salud, para que te permita seguir siendo la que siempre has sido, te de la mano en tus dificultades, te acompañe en tus decisiones y te premie con esos regalos que deseamos y no pedimos o no sabemos cómo obtener.

Desde la distancia te abrazo, te bendigo y te deseo que la vida sea siempre tan generosa contigo como tu lo has sido para mi.

Feliz cumpleaños querida Carmenza!